„Du wirst schon merken, wenn du so weit bist.“ Diesen Satz hören Trauernde oft. Von Freunden, von Kolleginnen, manchmal aus der eigenen Familie.
Er fällt in ganz unterschiedlichen Momenten. Wenn es darum geht, wieder arbeiten zu gehen. Wenn jemand fragt, ob Sie sich irgendwann auf eine neue Beziehung einlassen möchten. Oder wenn die Kleidung des Verstorbenen noch im Schrank hängt und Sie es nicht über sich bringen, die Tür zu öffnen, geschweige denn etwas wegzugeben. Der Satz klingt, als käme die Bereitschaft eines Tages von selbst. Als würden Sie morgens aufwachen und plötzlich wissen: Jetzt geht es.
Etwas Richtiges steckt darin. Er sagt offen, dass Trauernde sich für vieles nicht bereit fühlen, und dass das normal ist. Der Wechsel von „nicht bereit“ zu „bereit“ ist aber meist mehr als ein Gefühl. Meistens ist er eine Entscheidung, und oft keine einfache.
Vielleicht kennen Sie Momente, in denen Sie sich sagen: „Gut. Ich mache das jetzt.“ Und gleichzeitig meldet sich eine andere Stimme: „Lass es. Ich will nur den Kopf in den Sand stecken und dort bleiben, wo ich mich seit dem Tod einigermaßen sicher fühle.“
Dieses Hin und Her kann sich viele Male wiederholen. Wer darauf wartet, dass sich irgendwann ein ruhiges, sicheres Gefühl einstellt, wartet womöglich vergeblich. Hilfreicher ist es oft, Bereitschaft als Entscheidung zu betrachten, die gemischte Gefühle aushält.
Der Tag der Beerdigung
Denken Sie an die Beerdigung zurück. Wenn Sie diesen Text lesen, weil ein Mensch gestorben ist, den Sie geliebt haben, gab es an diesem Tag wahrscheinlich einen Moment, in dem Sie losmussten. Mantel anziehen, Schlüssel nehmen, ins Auto steigen. Vielleicht hat jemand gefragt: „Bist du so weit?“ Und Sie haben Ja gesagt und sind gegangen.
Bereit gefühlt haben Sie sich dabei vermutlich nicht. Kaum jemand fühlt sich bereit, zur Beerdigung eines Menschen zu gehen, der ihm so viel bedeutet hat.
Wahrscheinlicher ist, dass Sie eine Reihe von Entscheidungen getroffen haben. Sie wussten, dass Sie dort sein wollten. Sie wussten, dass dort etwas geschieht, das Ihnen wichtig ist: an diesen Menschen erinnern, Familie und Freunde sehen, vielleicht Menschen kennenlernen, die ihn ebenfalls geliebt haben. Also sind Sie hingegangen, in die Trauerhalle oder die Kirche und danach vielleicht zum gemeinsamen Essen ins Gasthaus. Sie haben es getan, obwohl sich alles in Ihnen dagegen gesträubt hat. Weil Sie sich dafür entschieden hatten.
Was Ihnen wichtig ist, gibt die Richtung vor
Wer Bereitschaft als Entscheidung versteht, schaut anders auf die eigene Lage. Entscheidungen treffen wir meist danach, was uns wichtig ist, und manchmal danach, was sich nicht vermeiden lässt. Das hilft gerade dann, wenn starke Gefühle in eine ganz andere Richtung ziehen.
Der australische Arzt und Psychotherapeut Russ Harris arbeitet mit der Akzeptanz- und Commitment-Therapie (ACT). Er beschreibt dafür den sogenannten Entscheidungspunkt, im Englischen „Choice Point“. Gemeint ist: In vielen Momenten können wir uns entweder auf das zubewegen, was uns wichtig ist, oder davon weg.
Angenommen, Ihnen ist es wichtig, wieder zu den Familientreffen zu gehen. Gleichzeitig haben Sie Angst, Verwandte zum ersten Mal seit dem Tod wiederzusehen. Sie wissen nicht, welche Erinnerungen dort hochkommen. Und schon die Kraft aufzubringen, sich fertig zu machen, erscheint Ihnen zu viel.
Würde Sie in diesem Moment jemand fragen, ob Sie bereit sind, würden diese Gefühle laut Nein sagen. Sie können aber einen Schritt zurücktreten und sich selbst zusehen. Und sich sagen: „Ich merke, dass ich Angst habe. Diese Angst will mich vor Schmerz schützen. Trotzdem ist mir dieses Treffen wichtig. Irgendwann werde ich hingehen. Ich kann entscheiden, dass es heute ist, auch wenn ich mich nicht bereit fühle.“
Bereitschaft ist dann eine Entscheidung, kein Gefühl. Und wie am Tag der Beerdigung nehmen Sie den Schlüssel und gehen los.
Nicht bereit zu sein ist auch in Ordnung
Das heißt nicht, dass Sie sich ständig zu Dingen zwingen sollen, die Sie zu sehr belasten. Sie müssen sich auch nicht verurteilen, wenn Sie etwas nicht tun, weil Sie noch nicht so weit sind.
Sie dürfen sagen: „Ich habe diese Woche so vieles getan, wofür ich mich nicht bereit gefühlt habe. Jetzt brauche ich eine Pause.“ Auch das ist eine Entscheidung. Sie unterscheidet sich davon, tatenlos darauf zu warten, dass Ihnen eines Tages jemand auf die Schulter tippt und sagt: Jetzt ist es so weit.
Was Sie brauchen, um bereit zu sein
Wenn Bereitschaft eine Entscheidung ist, können Sie sich fragen, was Sie für diese Entscheidung brauchen. Das ist ähnlich wie im Alltag, wenn Sie in den Flur rufen: „Bist du so weit?“ Sie wollen dann nicht wissen, ob sich Ihr Partner oder Ihr Kind bereit fühlt. Sie wollen wissen, ob die Schuhe an sind, die Jacke zu ist und der Schlüssel in der Tasche.
In der Trauer ist das nicht so anders. Vielleicht fühlen Sie sich nicht bereit, das Haus zu verkaufen, in dem Sie viele Jahre mit Ihrem Partner gelebt haben. Dann kann es helfen, sich klarzumachen, was Sie dafür brauchen. Etwa eine Maklerin, die weiß, wie schwer dieser Schritt ist, und behutsam vorgeht. Oder Fotos oder eine Zeichnung vom Haus, die Sie an jeden neuen Wohnort mitnehmen können. Oder Zeit, um aufzuschreiben, was Sie an diesem Umzug ängstigt und was Sie sich davon erhoffen.
Dieselbe Frage hilft bei kleineren Schritten. Wenn Sie den Kleiderschrank ausräumen möchten, brauchen Sie vielleicht jemanden, der dabei ist. Oder eine feste Zeitspanne, damit es nicht den ganzen Tag bestimmt. Oder die Erlaubnis, sofort aufzuhören, wenn es zu viel wird.
Wenn Sie dann vor dem geöffneten Schrank stehen oder die ersten Interessenten durch Ihr Haus gehen, werden Sie sich wahrscheinlich nicht einfach bereit fühlen. Eher vorbereitet und unsicher zugleich. Sie können beides spüren und trotzdem die erste Jacke vom Bügel nehmen.
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