Wie erkläre ich meinem Kind den Tod?

Kinder stellen ihre Fragen selten dann, wenn man darauf vorbereitet ist. Sie kommen beim Abendessen, auf dem Weg zur Kita oder abends beim Zähneputzen. Und oft folgt auf die schwerste Frage sofort eine ganz andere: ob es noch Nachtisch gibt.

Für Erwachsene wirkt das befremdlich. Für Kinder ist es normal. Sie trauern anders, nicht weniger.

Wie Kinder den Tod begreifen

Dass der Tod endgültig ist, dass er alle trifft und dass er sich nicht rückgängig machen lässt: Diese drei Einsichten entwickeln sich erst nach und nach. Jedes Kind ist dabei anders, ungefähr lässt sich das so einteilen:

• Babys und Kleinkinder spüren, dass jemand fehlt, können es aber nicht einordnen. Sie reagieren auf die Anspannung der Erwachsenen, schlafen schlechter oder lassen sich schwerer beruhigen.
• Kinder bis etwa sechs Jahre verstehen, dass jemand nicht da ist, halten den Tod aber oft für umkehrbar. Sie fragen mehrmals, wann Oma zurückkommt. Solche Wiederholungen sind kein Zeichen von Unverständnis. Das Kind prüft, ob die Antwort dieselbe bleibt.
• Kinder zwischen sechs und zwölf begreifen meist, dass der Tod endgültig ist. Manche entwickeln dann Angst, auch die Mutter oder der Vater könnten sterben. Andere suchen die Schuld bei sich, weil sie einmal etwas Böses gedacht oder gesagt haben.
• Jugendliche trauern ähnlich wie Erwachsene. Sie ziehen sich aber häufiger zurück und reden eher mit Gleichaltrigen als mit der Familie. Das ist kein Desinteresse, sondern gehört zu diesem Alter.

Kinder trauern in Pfützen

In der Trauerbegleitung gibt es dafür ein bekanntes Bild: Kinder springen in Pfützen. Eben noch weinen sie, kurz darauf spielen sie fröhlich, und eine halbe Stunde später sind sie wieder untröstlich.

Erwachsene deuten das manchmal als Gleichgültigkeit oder als Zeichen, dass das Kind nichts verstanden hat. Meist ist es das Gegenteil. Kinder halten Trauer nur in kurzen Portionen aus. Zwischendurch brauchen sie Spiel und Alltag, um wieder Kraft zu sammeln.

Fünf Punkte für das Gespräch

1. Fragen Sie zuerst, was Ihr Kind denkt. Wenn es fragt, was „tot sein“ bedeutet, können Sie zurückfragen: „Was glaubst du denn, was das heißt?“ So erfahren Sie, was Ihr Kind schon weiß, was es aufgeschnappt hat und wo etwas geradezurücken ist.

2. Sagen Sie klar, was passiert ist. „Er ist eingeschlafen“, „Wir haben Oma verloren“, „Gott hat ihn zu sich geholt“: Solche Sätze sollen schonen, verwirren aber. Kinder nehmen sie wörtlich. Manche bekommen danach Angst vor dem Einschlafen oder glauben, der Verstorbene lasse sich wiederfinden.

Verwenden Sie die Wörter „tot“ und „gestorben“. Das klingt hart, hilft aber. Erklären Sie in einfachen Worten, was das heißt: Das Herz schlägt nicht mehr, der Körper atmet nicht mehr, er spürt keine Schmerzen mehr und wird nicht wieder lebendig.

3. Sagen Sie, dass alle Gefühle erlaubt sind. Traurigkeit, Wut, Angst, auch Erleichterung. Und dass Erwachsene in dieser Zeit manchmal seltsam wirken, weil sie selbst traurig sind. Ihr Kind darf weinen, muss aber nicht. Wenn Sie selbst weinen, ist das kein Problem. Kinder lernen daran, dass Gefühle sein dürfen.

4. Sie dürfen sagen, dass Sie etwas nicht wissen. „Was passiert nach dem Tod?“ oder „Warum muss man überhaupt sterben?“ sind Fragen, auf die Menschen seit Jahrtausenden verschiedene Antworten geben. Sagen Sie ruhig, dass Sie es nicht sicher wissen, und erzählen Sie, was Sie selbst glauben oder was andere Menschen glauben.

5. Hören Sie zu, statt nur zu erklären. Fragen Sie nach, wenn Sie etwas nicht verstehen. Kinder merken schnell, ob sie ernst genommen werden. Wer zuhört, erfährt oft Dinge, nach denen man nie gefragt hätte.

Soll mein Kind mit zur Beerdigung?

Diese Frage stellen sich fast alle Familien. Die Erfahrung aus der Trauerbegleitung: Bieten Sie es an, statt es zu verordnen oder zu verbieten.

Erklären Sie vorher genau, was passieren wird. Wer da ist, wie der Sarg oder die Urne aussieht, dass Menschen weinen werden, wie lange es dauert. Geben Sie Ihrem Kind eine Aufgabe, wenn es möchte: eine Blume hinlegen, ein Bild malen, das mitgegeben wird.

Wichtig ist eine vertraute Person, die nur für Ihr Kind zuständig ist und mit ihm rausgehen kann, wenn es zu viel wird. Sie selbst brauchen an diesem Tag Raum für die eigene Trauer.

Wo Familien Unterstützung finden

Niemand muss das allein schaffen.

• Kindertrauergruppen gibt es in vielen Städten, oft bei Hospizvereinen. Dort treffen Kinder andere Kinder, denen es ähnlich geht. Für viele ist das entlastender als jedes Gespräch mit Erwachsenen.
• Kita und Schule sollten Bescheid wissen. Erzieherinnen und Lehrkräfte können Rücksicht nehmen, wenn ein Kind plötzlich aus dem Unterricht geht oder im Morgenkreis weint.
• Telefonische Hilfe: In Deutschland erreichen Kinder und Jugendliche die Nummer gegen Kummer unter 116 111, Eltern das Elterntelefon unter 0800 1110550. In Österreich hilft Rat auf Draht unter 147, in der Schweiz Pro Juventute ebenfalls unter 147.
• Etwas zum Anfassen hilft vielen Kindern: ein Foto am Bett, ein Erinnerungsbuch, eine Kiste mit Dingen des Verstorbenen. Manche Familien sammeln Fotos und Geschichten an einem festen Ort, etwa auf einer Gedenkseite, die das Kind selbst anschauen kann.

Wenn ein Kind über Wochen kaum noch spielt, nicht mehr in die Schule mag oder große Angst zeigt, sprechen Sie mit der Kinderarztpraxis. Meist ist alles in Ordnung. Manchmal braucht es mehr als die Familie geben kann.

Und dann kommt sie doch wieder, Wochen später, beim Zähneputzen: die Frage, ob Papa jetzt im Himmel ist. Sie dürfen dieselbe Antwort geben wie beim ersten Mal.